tag:blogger.com,1999:blog-82055622011-07-08T09:31:28.269-07:00Breves historias de lo que me gusta pensar es mi vida de perro.Edohttp://www.blogger.com/profile/10532075365435211715noreply@blogger.comBlogger4991100tag:blogger.com,1999:blog-8205562.post-37823226710718715862010-10-02T13:23:00.003-07:002010-10-02T14:12:25.085-07:00

Uno de mis gustos mundanos - en qué complejidades ha caído la mundanidad... - es leer sobre las generaciones y los grupos de gente. La generación de los baby boomers, de los hijos de guerra, de los hippies; la generación X, la Y, la Z, la Pi, la $, la Net, la generación espontánea y la generación de los chocorroles. Los niños índigos, los cristal, los de oro, las hordas de personas con asperger y

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Hay muchas razones por las que no me gusta decir las cosas. Una de ellas es que hablar significa involucrarse e involucrarse significa lidiar con la gente. No me gusta la gente. Muchas de mis opiniones no se alínean de ninguna manera con la forma de ser, de pensar, de actuar o de vivir de la gran mayoría de... de lo que sea, realmente.Las últimas semanas las he pasado con pequeñas preocupaciones,

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A esta le voy a llamar columna. No es un post. No es un blogazo. Es una columna. O intenta serlo. Cuando menos porque es lo que se me ocurre hacer como homenaje. O algo así. Más bien es una reflexión en la que me enfrento a mi contra una de las figuras que respeto.Después de una semana de perros, decido reincorporarme a la vida humana y me acerco a las noticias. Viernes en la mañana, primera

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Finalmente, tras desgaste que no me correspondía y quemar algunas de las pocas calmas y esperanzas que atesoraba, finalmente, así, finalmente, resulta que de nuevo el idiota soy y sigo siendo yo. El imbécil, el irremediablemente inútil. En este margen sólo puedo decirle a mis emociones que se vayan mucho a la chingada.Lejos. Muy lejos. Y es que aun para cuando algunos soy la voz de la conciencia,

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No me siento con los ánimos de escritor que a veces me atacan. Sin embargo, siento la necesidad de escribir. Son dos sensaciones que no se contraponen, pero que si cambian la cara de la persona cuando trabaja. El ánimo y la necesidad, cuando van de la mano, son el momento de las mayores delicias y, cuando se van de la mano, de la más insulsa plaga de la humanidad.Desde hace años me he estado

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Cada día que pasa, encuentro que me gustan más y más las cosas simplonas. No sólo las cosas sencillas o las cosas simples; las simplonas, en específico. Cosas como una canción que se ajusta incómodamente a un momento, como un perro sonriente en una calle triste, como un abrazo fuera de lugar y un tropezón caminando por una banqueta plana.Las cosas siguen ocurriendo en mi vida, como en la de todos

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Quiero estar solo, para que dejes de interrumpirme cuando intento trabajar, para que dejes de pedir mi atención cuando no la necesitas y para que dejes de comerte mi comida.No tengo problema con aguantar que me jodan a mi, pero eso sería si aportaras algo. Ya ni el pinche cuarto está limpio desde hace rato. Cero aporte.

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El lenguaje el día de hoy es la culpa. O el intento de culpa. Supongo que a mi todavía de quedarme un poco, pero no está cerca ni es fácilmente accesible.Sé que las cosas deberían ser distintas. No lo son. Y ya no tengo el corazón como para prolongar la agonía cuando esta llega. Espero que las cosas cambien pronto.En otras noticias, Austero me vale madres, pero el mundo que le estoy planteando me

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Hoy intenté decírtelo. Una vez más, el tema desapareció en la nada.Yo sigo deseando que aparezca ese destello que alguna vez me cautivó y emocionó. A veces deseo que nunca llegue. A veces deseo lo mejor y a veces lo peor, pero es porque así soy yo. Conspiro contra mi mismo. Es mi forma de ser.Pero soy feliz. Eso es lo peor, tal vez. Me siento muy feliz, independientemente de lo que pueda pasar.

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Quinientos posts y todavía no he dicho nada.Pensaba en escribir algo interesante o importante aquí, pero no. Mejor no. No tiene mucho caso ni se llega a mucho con las observaciones que yo podría tener. No con las -chan chan chaan- importantes. Pero si puedo dejar una de mis observaciones intrascendentes.Últimamente me he estado preguntando algo muy sencillo. Considerando la cantidad de películas

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A veces el mundo real se me dibuja como una fábula, en la que los papeles hablan y la luz le explica a las personas lo que deben hacer; en el que los animales guardan una sabiduría más allá del conocimiento humano y en el que los árboles nos miran con paciencia y dolor, mientras nosotros cometemos todos los errores que ellos hace tanto que aprendieron a ni repetir. En el que las aves viajan a

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El tiempo siempre me ha parecido algo extraño. En parte por la forma en la que transcurre. En parte por las palabras que se usan para designarlo.En español, y probablemente en otros idiomas, no creo que haya mucho problema en tomar el tiempo como sólo una dimensión más. Avanzamos a través de él. No podemos retroceder. Nos movemos arriba y abajo dentro del tiempo, experimentando nuevas y variadas

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Una vida monocromática en la que las sombras se ven recortadas contra el fondo de ruido blanco que envuelve por completo los sentidos.Los días pasan. Yo sigo aquí. Todavía hay cosas por hacer, aunque esta vida sea, a veces, sólo monocromática.

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La mía es ya una soledad patológica que me sigue y seguirá, creo, por muchos años. Así como me ha seguido a lo largo de mi vida. Enfermedad, cosa que me parece curiosa, no en el sentido de desequilibrio, desbalance o alteración del funcionamiento normal del organismo - yo -, sino en el sentido semántico de la expresión. No es una enfermedad porque realmente lo sea, sino porque esa es la palabra

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Uno de los pequeños trucos mentales que más disfruto, es una suerte de ilusión óptica de la que poco o nada he leído al respecto. Msi, ya no recuerdo si poco o nada. La mitad de las cosas me las cuento sin haberlas leído y de todas formas me sirven. La otra mitad las leo, las estudio, las memorizo, las desmenuzo, las reacomodo, las reestructuro, las comparo con el objeto de estudio inicial y las

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Mientras más observo, más me convenzo que el lugar de la gente se define antes de que ellas aparezcan en escena.A ver. Me voy a poner a seguir el tarareo del coro. O a contestarle al protagonista. Estoy cansado y tengo ganas de ser mi propio arlequín. Como todos mis personajes, este tampoco dura mucho.

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No es tanto el problema que no tenga nada que contar. Las historias están ahí. Son mil y cientas, todas alineadas, en variaciones infinitas que esperan su momento de salir. El problema es que yo, como persona, no tengo nada que decir. No porque no tenga opiniones, sino porque en las opiniones no hay valor alguno. El silencio es el medio que elegí para comunicarme con la vida - razón por la cuál

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Juetodasuputmatre.Escribiendo. "Oh, si, ya me gustó el ritmo que está agarrando esta cosa". Se va la luz. "Estaba escribiendo en el bloc de notas, ¿verdad?".Juetodasuputmatre.El problema de iniciar algo, en estos días, es que para mi todo lo que inicio se encuentra inmediatamente enfrentado por una causalidad que me dice, sin miedo, "no, cabrón, no vas a hacer nada".Que joda.

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Ahora que lo pienso, ¿para qué era que se decían las cosas? Se supone que la comunicación sirve para algo, pero en realidad cada quien escucha lo que quiere escuchar, piensa lo que quiere pensar y desestima todo lo que le llega a los oídos.No. No todo. No siempre. Cuando somos pequeños nos tomamos muy en serio cada cosa que escuchamos, sea o no sea verdad. Cuando crecemos desconfiamos de todo y

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"La humanidad tal como la conocemos acabará". Es el mensaje de todas las épocas. Es la declaración que surge siempre que uno comienza a preguntarse "¿cómo chingados le vamos a hacer para sobrevivir a estos imbéciles?".En algunos casos la respuesta viene de la seguridad de un cataclismo inimaginable, la destrucción en seco de todo lo que nos permite existir. En otros, de la simple observación de

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Ahora me quedé con ganas de adaptar - fácil - y dirigir - uh... - una versión amexicanada de After Dark. That damn book is basically a script. Pero un libreto bueno, al menos.

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Cada quien cuenta como quiere. Supongo yo. En el interior de nuestras cabezas hay siempre un reloj o un cronómetro, un metrónomo o una pequeña escala numérica que repetimos y repetimos, sin darnos cuenta, enlazándonos casi imperceptiblemente a un mundo de completa abstracción.Algunos cuentan hacia atrás. Otros siguen un orden normal. Avanzan o retroceden poco o mucho, intentando aferrarse a esa

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I can go... with the flow.Podría parecer que de mis decisiones se desprende aún ese romanticismo pegajoso y desagradable que siempre me ha atrapado, una inflexión causada por el enamoramiento que me lleva a cometer la misma estupidez una y otra vez. Pero no. No me lo parece.Hay poco o nada de romántico en esta decisión. Mala e inconclusa todavía. Se trata simplemente de un enfrentamiento contra

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Algo sobre una bestia, a la vez empática y perfectamente desensitivizada...... la sensibilidad como un arma contundente; una maza abstracta que golpea y deforma, pero no corta.

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Una cosa que aprendí hace tiempo es que cuando estoy de verdadero mal humor, evito a los perros. Simplemente intento sacarles la vuelta, pues su comportamiento, tan puro como puede llegar a ser, me incita a la respuesta. De malas, ese es un camino por el que no me gusta transitar.Sin embargo, el tiempo también tiene su magia. A fin de cuentas, nada malo sale con el silencio, la compañía y una

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You can jump right to the last paragraph. This may be a little late, but here's my answer. Just bear with me: the build up of why this is my answer is a bit long. And maybe a little bit... off. I don't know.I believe that when I can't imagine something, when I can't start fathoming the extension of reality, far beyond the reach of my little sick mind, when everything starts to seem enormous,

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Parece ser que no tiene mucho caso. Lo intento y lo intento, pero por más que se me ocurran ideas que quiero escribir aquí, por más que me ocurran cosas que sé que debo de escribir aquí - algunos sueños, algunas palabras -, por más que sé que tengo que venir y escribir un poco, al menos un párrafo para poder entregarlo y darlo como hecho, simplemente no lo hago.De un tiempo para acá, no tengo

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Me siento terrible. Me siento atrapado. Soy un animal que da vueltas en el interior de una jaula muy pequeña. No sé de donde vino la jaula. No sé si la crearon otros o si la puse yo. No encuentro a dónde debo moverme. No tengo idea de qué es lo que tengo que hacer. Sé que no encuentro mi camino, en caso de que haya uno realmente frente a mi. ¿A dónde puedo ir si no sé a dónde me dirijo? Al

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Es un poco triste caer en cuenta que ya no puedo convivir de la misma manera con dos de mis mejores amigos. De hecho, no tengo muchas ganas de tratarlos y punto. Las últimas veces que los he visto, la relación se ha reducido a elementos sencillos y desagradables. Uno "Diviérteme", otra "Consuélame" y ambos "Recuérdame que tengo razón". Y con toda la chingada, ninguna de esas cosas me alimentan a

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¿Estás nueces?No dejo de escuchar eso.¿Estás nueces?Detesto cuando se me cruzan los idiomas en la cabeza.

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Poco a poco voy llegando a la realización de una de las ideas más obvias de mi vida. Uno de esos detallitos que me quema no haber expresado antes. Al menos no fuera de broma.Yo no soy una persona inteligente. Para nada. Esa es una gigantesca mentira que se construyó a mi alrededor por no sé qué razón. Espero que haya sido una buena razón, porque me cambiaron gran parte de mi existencia. No soy

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No hay poesía en morir de un balazo.

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- No me gusta manejar en cuanto me despierto. Por el calor, por los carros, por el ruido, por los conductores. Por que son carros, chingado. No me gusta manejar en cuanto me despierto.- Llenar las historias de mis sueños es un pase gratuito a las flores amarillas de pétalos balsa que circundan el lago Nada. Sueño cosas demasiado fluidas como para que tengan una forma fija.

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A veces evito enfrentarme a mi trabajo, pues siento que no daré el ancho suficiente a mis renglones.

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Una de las pequeñas cosas que ya no quisiera negar es que sí la amo. Eso es bueno. Sin embargo, tampoco puedo negar que en esta ocasión el amor ya no es la prioridad ante todo. El trabajo, el prospecto de realizarme como una persona que escribe, está por delante. Supongo que es un cambio razonable. Ya no puedo vivir de la esperanza del amor. Ni siquiera de la esperanza, tal vez. Pero del terminar

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Me extenderé un poco más. Un poco más, cada vez más. Me extenderé hasta dejar de tener sentido o significado o esperanza. Abarcaré el mundo con sentimientos que son más fuertes que yo, que no caben dentro de mi y que poco a poco me consumirán en una parafernálica caravana de sucesos estúpidos.Sé lo que siento. Sé lo que pienso. Sé que poco a poco me conformo con ser un inútil que no aporta nada a

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Claro que ya no escribo. No tengo tanto que decir. No dejo de sentir y hacer y sentir otra vez. Luego escribiré de nuevo aquí. Por ahora... hiato. Uno más. Otro más. De los que nunca acaban pero nunca empiezan.

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La estructura de este post ya la he repetido antes. Siempre pasa de una manera similar. En voz de Frank, and then I go and spoil it all by saying something stupid like I love you. Aunque no lo arruinamos. No.Al contrario, creo que somos pareja. Una que tal vez no dure mucho. Una que tal vez jamás se separe. Ya veremos el día que trabajemos juntos. Por ahora, sólo habrá que disfrutar y

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Una de las cosas que más me incomodan es que me diga tío quien nunca será mi sobrina.Es triste, inocente y patético a la vez.

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Uno de los extraños secretos del trabajo es que, por una parte, este no se hace. Es sólo el poco trabajo que en verdad se realiza el que resulta ser extraordinario. Las personas son extraordinarias. Y en el día concluyen muchas actividades; van y vienen y hacen y se cansan y consiguen su sustento, pero no trabajan.El trabajo nace de uno. Sin forma. Sin razón. Sólo por la necesidad de sobrevivir

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Creo que hoy es la primera vez que me doy cuenta de que no me molestaría ser como mi madre. Estar solo. Llegar a la casa sólo para ocuparme de la casa. Y de mi perro. Consintiendo mis pequeños gastos de cuando en cuando y llegando en la noche a leer, ver, escuchar mientras fumo un pequeño carcinógeno relajante.Y nada más. Simplemente estar solo por el resto de mis días. En mi pequeño espacio. Sin

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En mis sueños veo un sol gigante poniéndose sobre un horizonte cubierto de cerros de piedra y hielos glaciares. La noche es cálida y la playa está detrás del muelle al que nos dirigimos. No hay fiesta, pero la gente se reúne afuera. En algún lugar de esa playa está nuestro hotel; en algún lugar de ese hotel, alguien toca el bajo como Manring, pero sin usar armónicos.En mis sueños veo el sol

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A veces pasan cosas curiosas.De pronto me besó. Y a mi me gustó mucho.A veces simplemente nos encontramos, aunque sea por un ratito.Espero que pronto llegue mañana para poder abrazarla un poco más, para poder verla un poco más.La vida te quita grandes cosas, pero de pronto te da a una mujer hermosa que, al menos por un instante, decide que le gustas. Que quiere estar contigo. Que se mete en

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Lo he estado pensando con cuidado. No quiero escribir lo de siempre. No en mi blog. No si ahora puedo aprovechar que es completamente para mi. Me gusta que ya nadie pueda leer esto.Quiero escribir algo nuevo, pero aun no sé que es. Supongo que lo mínimo que puedo hacer es recordarlo. Que no quiero escribir lo mismo. Aunque lo termine haciendo.Hoy quiero sentir el abrazo cálido de una mujer

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De un día al otro, simplemente quise dejar de escribir. Al menos escribir por aquí. La línea que unía a mis dedos con mi mente se secó; ya no podía escribir nada, ya no podía componer nada. Pero no era algo permanente y eso yo lo sabía.Creo que más adelante subiré algunas de las anotaciones que hice en Ensenada. Aquellas que nunca publiqué. Sólo por comprometerme un poco a ser honesto conmigo

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Yippie Kay Yay, motherfucker.

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Es una chinga amar a alguien. Principalmente a los que no sabemos amar de otra forma que no sea entregándonos. Lo he sufrido, me he rendido, me he levantado, me he enterrado en lágrimas que a veces son mías y a veces no. Lo he disfrutado, lo he cantado, lo he gritado, lo he escuchado en el viento que baña las calles con calma. Sigue ahí.Seguiré buscando y, tal vez, con suerte, ese amor no tenga

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Dicho hace mucho tiempo, en una noche de la que ya no recuerdo tanto..."Te quieres equivocar conmigo?""Si"Que así sea.

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Todo se detiene. Se congela. La gente teme y el movimiento se interrumpe.Si yo ya no encontraba a dónde moverme, ahora con la influenza menos sé que hacer. No tengo a dónde ir. No tengo con quién estar. No tengo qué hacer. Intentaré realizar un pequeño proyecto, pero sin gente lo más probable es que esté condenado al fracaso. Como todo lo que he realizado recientemente, será un fracaso más de una

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Me tocó tal vez el peor y el mejor momento.No hay trabajo por la crisis.Hay alerta de epidemia.Ahora sólo falta que yo salga bien librado o me muera enfermo y solo en mi cuarto.Si enfermara, sería una forma interesante de la vida para decirme que yo no debí siquiera haber nacido. Perecer sin haber procreado.

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Hacía mucho que no pasaba eso. Tenía un post escrito y desapareció. En fin...Me siento solo. Exageradamente solo y me dan ganas de regresar a casa. Pero no puedo dejar que sea así. Esta será la primera pared, creo yo. El primer obstáculo que debo controlar y someter. Hay gente en la distancia que está conmigo, pero aquí no tengo palabras amables que me permitan hablar con el corazón abierto de

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Algunas de las notas que hice durante el día. Me gusta esta nueva costumbre. Salgo siempre con papel y pluma. Anoto al aire lo que tengo en mente. Me encargo de transcribirlo antes de dormir, en la noche.--Tantos padres y sus hijos y sus madres y yo sin perro que me ladre. Extraño al Roto, pues su amor fue siempre verdadero.--Estoy esperando el día del colapso. Si no es por gusto, será por

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Hay una historia que escuché anoche sobre un perro. Lo encontraron en la calle, temeroso, sucio y apestoso. Es un perro negro y chaparro de mal aliento que de pronto se acobarda con la gente, y de pronto festeja impaciente. Lo cuida una muchacha que le puso un pañuelo azul encima y bajo el pelo se puede ver en el rostro del cachorro una sonrisa.Lo lleva de paseo y lo carga con ternura. Caminan de

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¿Y yo para qué te quiero aquí, si ya te encargaste de vivir todos los sueños que tuvimos con otra persona?

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Transcribiendo las notas del día. Al menos las que no son parte de un cuento. Hoy tuve un humor de perros casi todo el día, pero la noche no estuvo tan mal. Me invitaron dos tazas de mate con sus debidos refills, una galleta de zarzamora y una oportunidad para tocar guitarra ante un público. Así que toqué guitarra y por un rato me divertí con las canciones viejas que tengo en la memoria. Y con el

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Hoy fue mi sábado.

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Día, caminar, caminar, hablar, caminar. Comer, escribir, caminar. Me duelen los pies. Caminar.Una plática y caminar. Una guitarra, una realidad, un mundo lejano y una esperanza envenenada que se me entrega donde ya nada va a pasar. Caminar. Una guitarra sobre mi cama y cien pesos en mi cartera. Tomar mate y platicar, ver videos y escuchar; mate y hasta luego. Caminar.Llegar, escribir, llorar sin

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Será un voto muy mamilas, pero un voto a fin de cuentas.No me dejaré crecer el cabello hasta tenerla de vuelta conmigo o haberla perdido en el olvido.No quisiera olvidarla. Ni siquiera puedo dejar de pensar en ella.Hoy terminé un cuento y comencé otro. No está tan mal.

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Estoy cansado y estoy triste, por tanto caminar y ver quizá una esperanza más esfumarse, verla a ella cada día más lejos.Estoy cansado y estoy contento, por tanto caminar y ver quizá una esperanza formarse en el horizonte, una posibilidad de ser yo, completamente, mi oficio.Me gusta el ritmo que estoy agarrando, pero espero no matarme en el intento por mantenerlo.Necesito un abrazo de una piel

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Tal vez lo que más me pesa es que ahora ya no puedo platicar con nadie para darme ese placebo de no sentirme solo. Ahora realmente estoy solo. Al menos más que antes. Pero será. Algo tengo que hacer para no quedarme aplastado bajo el propio peso de mis cavilaciones autodestructivas. Ahora tengo un cuarto y sólo un cuarto que es mío. Por ahora me debe bastar.Perdí a la mujer que amo y con ello

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Por un momento sufrí. Mucho. Me consumí y caí y dejé de moverme. En ese momento me morí. Pero ya pasó. Pasó que alguien me recordó que soy fuerte. Pasó que alguien me dijo exactamente lo que necesitaba. Y me levanté estando muerto y comencé a andar. No soy Lázaro; yo no sigo el sendero de alguien más, pues en este momento enfilo hacia mi interior.Me voy. Lo dejo todo. No me ha dejado todo, eso yo

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Soy como un cuerpo que se consume envuelto en llamas. Caí derrotado lejos, muy lejos, y no dejo de arder al margen de la vereda. Soy el peor espectáculo que exista pero soy un espectáculo y debo recordar no llamar de más la atención. Pero no puedo calmarme, no puedo relajarme, pues me estoy quemando.Quiero olvidar. No puedo. Todavía no. Por respeto todavía tengo que aguantar. Ella también sufre y

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Me gusta escribir sobre demonios. Es el tema con el que más me siento a gusto. No porque sean la representación de todo lo malo sobre la humanidad, no. Esa interpretación me parece torpe e incompleta. Simplemente no son humanos, por eso me gusta escribirlos.Cuando los personajes no se manejan en el plano de lo enteramente humano, cuando toda su forma de ser resulta ajena y a la vez tan familiar;

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Y me voy al olvido. Si, me voy al olvido.Así decía una canción que me gustaba.Y me fui al olvido. Y te fuiste al olvido.Era una canción corta. Hoy estoy doblemente confundido.¿Había alguien más? ¿Otra vez? ¿Tan lejos me fui que me arrancaron lo único que amaba de las manos?Hoy me duele el pecho.

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Estoy frente a mi perro y él me está viendo con su expresión de fiesta desde una foto. Supongo que tengo que aclarar algunas cosas de esa expresión.Mi perro es Roto. No en un principio. Mi primer perro fue Bigos. Pero mi perro es Roto, incluso tras los años que ya lleva muerto. Él es mi perro y me gusta que siga así. Está representado en una fotografía. Desde ahí voltea a ver a la cámara y desde

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La noche se me transforma de una triste y malhabida trampa sin salida en la que el sueño me espera para apresarme en un abrazo desagradable y se vuelve una extraña noche de pláticas sin sentido, una botella de vino y el amanecer en Kino. Termino sintiendo el frío de la arena en las manos y escribo en la playa mi Memoria.No noto el momento en que el agua borra la palabra, pero desaparecen mis

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"Lo malo de los viejos es que viven mirando el futuro con la nuca" Q.No estoy seguro de si esa es la frase exacta, pero el mensaje es ese. Para todos aquellos que en algún momento se han sentido tan viejos como es posible, el mensaje debe ser obvio; para los que siguen siendo jóvenes y sólo ven a los viejos que se acercan sin entender al presente o al futuro, el mensaje es otro, aunque igual de

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Dormir con las luces apagadas significa invitar a los demonios a compartir la cama conmigo. En la obscuridad no hay mentiras; estoy yo solo con mis ideas. En compañía la obscuridad no me pesa, siempre que sea compañía en la que pueda confiar, o que confíe en que puedo matarla antes que ella a mi, pero en soledad, las sombras son el peor de mis enemigos. Soy yo.Anoche me recosté así. Solo. Sin

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Por un momento se me olvidó por completo que me sabía de memoria la letra de Paint it black. Comencé a buscar la letra de la canción mientras comenzaba a escucharla. No sé en que momento noté que ya la estaba cantando sin necesidad de leerla. Just because I look inside myself and see my heart is black.El negro es luto en mexicano. Digo, no sólo en mexicano; también lo es en el 90% - citation

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Tengo en la mente a Piazzolla tocando Regreso al sur, o Sur, regreso al amor, o Vuelvo al sur; realmente no importa cómo la titulen, yo sé a que canción me refiero. La letra, las letras, en realidad es una sucesión de fonemas que conforman palabras que conservan, más o menos, cierta unidad sintáctica, corren a cargo de Roberto Goyenche. No sé si escribí bien ese apellido y realmente meh. Goyenche

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Hay veces en las que un perro al caminar disminuye el ritmo. Sus pies avanzan apenas levantándose del suelo. La cabeza gacha no busca olores y la mirada no se levanta para ver la ruta. No es una postura defensiva o de tristeza. La cola no se encuentra a un quinto entre las patas, aunque se encuentra baja e inmóvil. Los hombros no se echan hacia atrás y las orejas no se ponen en alerta, sólo

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"Es cierto que en las trincheras no hay ateos: los hombres que est?n metidos en ellas le rezan a las bombas para que caigan en alg?n otro sitio."Quisiera no querer destruir tantos mundos. Por el momento, quisiera empezar con el de la pol?tica. S?lo para que as? queden como una mina abierta el resto de los mundos que le acompa?an.Supongo que si la gente se diera cuenta de que un buen mont?n de los

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Cuando uno de pronto se da cuenta de que todavía se dirige a si mismo en la tercera persona del plural para decirse cosas triviales, cuando uno se está contando cosas en la primera persona del plural, cuando uno escucha que le cuentan algo estando solo en la habitación.Lo mejor de todo es que siempre hay una audiencia y siempre hay quien te saque plática. Algunos días, simplemente adoro estar mal

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Supongo que esa es otra de esas cosas que se tienen que admitir en palabras directas en algún momento de la vida. Hasta hace poco yo podía asegurar sin ningún problema que no admiraba a nadie, que no tenía ninguna aspiración a futuro o que no veía a alguien como un modelo a seguir.George Carlin. Al menos por ahora. A esa persona admiro. En esa clase de persona no me molestaría convertirme. No

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Un paso enfrente y otro atrás.Cierro los ojos y aprieto con mi mano izquierda la forma metálica que envuelve mi dedo.Hoy me hizo falta mi pareja de baile.

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Uno de los momentos en los que más enfocado me siento, más centrado en una única idea me encuentro, más sencillo veo el mundo, es cuando estoy corriendo. Cuando ya he pasado el tiempo en el que mis pulmones se quiebran. En ese momento, bufando como un toro enojado, con los ojos bien puestos en la nada del horizonte, me siento invencible.

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Lo peor de todo es saber que siempre, a pesar de las advertencias, las repeticiones, los avisos, siempre te dirán lo mismo. Siempre te repetirán las mismas palabras. Todas ellas. Nada será nuevo, pero la sensación siempre será distinta y el significado... el significado...Lo peor de todo es que nadie te creerá. Nunca. Independientemente de lo que pase. No serás tomado en serio, no tendrá

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No me había dado cuenta, hasta hace poco, cuanto extraño cantar y escuchar música a alto volumen. No me dejo hacerlo muy seguido.Extraño estar en mi cuarto. Extraño estar solo en mi cuarto. No quiero que nadie me recuerde, sólo porque sé que yo no voy a recordar a nadie.Hoy no me siento de nadie. Ni siquiera mío. Quiero perderme en nada y cometer mil errores - errores... esas no son mis palabras.

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Gran sequía, digo yo. No es sequía realmente, sólo un tiempo que me di para descubrir dos de los detalles importantes del estar vivo. La magia no existe. Ese es uno. El mundo es simplemente el mundo, inconcebible como siempre; por eso uno dice que es "simplemente". Es más fácil enfrentar así el monumento a la locura que es la realidad y pasar a los detalles menos importantes.Sus ojos son magia.

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Humanos imbéciles.Seguiré leyendo personas, pero dejaré de leerlos a ustedes.Humanos imbéciles.

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Hoy manejé mi carro con el aire acondicionado encendido.Voy a repetir eso con el énfasis necesario, por si nadie se dio cuenta.Hoy manejé mi carro con el aire acondicionado encendido.No entiendo porqué algunos necesitan tanto para maravillarse.

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No me molesta ser Hrafntyr si tu eres mi Friggja.Incluso si pierdo mi ojo en las historias.

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"-Si a dos personas, después de haberse visto, les apetece verse de nuevo; si después de haber hecho el amor sienten el deseo de hacerlo de nuevo, dos, tres, cuatro veces... yo eso lo considero amor, y no creo que sea posible con alguien que no está casi nunca." B. Y.Uno de mis tantos pet peeves - not a major psycothic fucking hatred; just a mild annoyance, really -, y no me refiero al hecho de

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Feliz domingo quince.Es un buen día.Estás viva. Todavía.

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Uno de los deseos secretos de muchos escritores es vivir el suficiente tiempo como para comenzar a escribir cosas que ya pocos recuerdan.Yo, en lo personal, quiero llenar un cuento con música que ya pocos escuchan. Todos podemos hacerlo, creo. Todos tenemos nuestra pequeña librería de música ecléctica que incluye a alguien que nadie más conoce; curioso que lo conozcan tantos, pero que uno no

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Hay una y sólo una forma de comer pistachos. Mezclándolos todos en un tazón y regresando las cáscaras de los cadáveres al mismo. Así, después de un par de pistachos, tienes que revolver con tu mano los cuerpos de los muertos para encontrar a la nueva víctima de tus dientes. Cuando se acaban los pistachos, los revuelves por dos minutos buscando algún sobreviviente entre los caídos.Si un pistacho

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Primero Rusia. Ahora Cuba. En teoría, Brasil empezó hace mucho con su Connectiva-ahora-Mandriva. Todavía estoy esperando una buena distro mexicana. No para migrarme a Linux, no. Eso lo vengo pensando desde hace rato, pero siempre tiene un pero.Linux me gusta. Mucho. No sólo como OS, sino como idea. Ya puedo correr mis juegos en él, gráficamente se ve muy bien, por fin arreglaron los problemas de

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Antes de que se me olvide, algún día tengo que escribir La era de los profetas. Tiene rato esa novela en mi cabeza y tengo que buscar cómo sacarla en algún momento.

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Ahora que tengo un poco más de tiempo libre, me doy cuenta con más facilidad de que tengo demasiados intereses. No es sencillo conciliarlos todos. Particularmente cuando más de uno requiere de una forma de pensar muy propia de su técnica. Pero lo intento. Intento pasar de una forma de ver el mundo a otra al menos cuatro o cinco veces al día. Es complicado, pero he conseguido algunos - pobres -

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Me gusta mucho cuando uno encuentra algún documento de otra persona tirado en la calle. Un documento de cualquier tipo; una hoja de cuaderno, un pedazo de una tesis. Los mejores son, sin embargo, los documentos oficiales - si uno no agrega pragmáticamente la existencia de un gobierno que "oficialice" documentos, esta frase no sólo se vuelve extraña, sino que levanta la pregunta de qué asdf es un

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Uno de mis defectos más grandes, uno de muchos, consiste en mi incapacidad para relacionarme con otras personas por periodos extendidos. Entre mis ineficacias interpersonales, este es tal vez uno de los más molestos para mi. El ser seco, inexpresivo, grosero o demás cosas que me han dicho, bueno, esos no me molestan. Pero el no poder concentrarme demasiado tiempo en alguien si puede llegar a ser

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Mi cabeza es, casi siempre, una mesa llena de referencias cruzadas, enlazadas todas sin ningún motivo aparente. Agarro toda las ideas, memorias, recuerdos, anotaciones y viñetas que han cruzado en algún momento por mi mente y las uno todas en una masa amorfa de chistes malos y consejos peores. De todo lo que leo y veo y hago saco poco. Mi cabeza es, como dijo alguna vez un existencialista francés

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Las albóndigas son, creo yo, uno de los alimentos matemáticos por excelencia. En primer lugar, representan unidades equivalentes. La ausencia de albóndigas es un cero. Estas unidades son intercambiables - cada albóndiga es igual a las otras. Son esferas perfectas perfectamente imperfectas, lo que hace que entre cada unidad haya una ligera distorsión que les otorga particularidades independientes.

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Dijo que si.

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Tengo que recordar, a la otra, realmente no hacerle caso a los avisos y atenciones de nadie. Manejarme únicamente por los tiempos que yo sé debo de controlar. Detesto estar en ceros con el dinero. Me voy a quedar con nada, aparentemente.Tengo un carro nuevo, es verdad, y está bien chilo, es verdad. Pero como yo sabía que iba a suceder, el re-emplazo del celular ya se ve en el horizonte; es una

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Manejando de noche, acelero al ver un camión recorriendo por el centro de la ciudad. ¿Qué hace un remolque enorme cruzando por una calle pequeña? Me dispongo a rebasarlo y avanzo por su derecha. En ese momento me doy cuenta de que se tratan de dos camiones enormes uno tras otro siguiéndose mutuamente. Contrastando en el centro de esos gigantescos costados rojos, desde mi pequeño carro veo las

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Esta es una de esas entradas cortas en las que no me doy el tiempo para escribir todo lo que traigo en la cabeza. Resultaría redundante.Esta fue una de esas entradas cortas en las que no me doy el tiempo para escribir todo lo que traigo en la cabeza. Resultaría redundante.

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Sometimes you have a burning sensation inside.Right now, I have it.I want a fucking job.One that doesn't revolve around bullshitting people.

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Y es que no permito que nadie más me insulte.

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Los tiempos cambian. Ya no hay grandes cambios de perspectiva y nuevas e impresionantes filosofías; no porque no existan, sino porque están en todas partes. Todos tienen su perspectiva. Todos tienen su filosofía. Ahora, eso es lo de menos.Estos tiempos son los del descubrimiento de lo que ya estaba ahí. El descubrimiento de lo que nunca había estado ahí. Es una época donde cuidar un jardín se

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